Alcohol Desnaturalizado

Me hecho alcohol en las patas con una jeringa que dice: remedio contra la homofobia.

las Kalendas del proletariado

7am

desayuno: pan con virutilla



8am
baño: asearse la nariz con un taco de pool

9am

locomoción colectiva: validar el pasaje en la hoguera

11am

en la oficina, intercambiar la portada de El capital con la de 50 sombras de gris

11.59

pitito de mediodía

2pm
almuerzo/bajón: camarones fritos y limón soda con ácido lisérgico

4pm siesta en la plaza

6pm

volverse a la casa montado en un perro, evitando de este modo el taco

8pm

pasar a la comisaría para denunciar el robo de mi colección de uñas

10.00-11.59 pm
 resolver ejercicios de conjuntos vacíos

Anas cyanoptera

Esta historia se la cuento a todos los que me preguntan por qué chucha me metí a estudiar filosofía. En general esa pregunta va a acompañada de un requerimiento por la funcionalidad del oficio o por su contrario carácter burgués; digamos: por las dos maneras como desde fuera se ve a los filósofos: como cuicos culiaos que dedican su tiempo al pensamiento del ser o como intelectuales-investigadores-docentes universitarios de alto estándar en camino a la cima académica coronada por los posdoctorados en Alemania y libros publicados por la editorial de la Universidad. Yo, en realidad, no sé qué es la filosofía, apenas si he leído unos pocos clásicos (demasiado pocos), pero de lo que tengo certeza es de que no sirve para nada. Nadie se va a salvar de una enfermedad por leer a Kant ni jamás la lectura de los griegos ayudó a alguien a ser mejor persona. Por el contrario, el camino de la filosofía está repleto de sujetos pedantes, de patinadores de hielo, de maestros en el arte de las zancadillas, de operadores políticos, de nazis, de concertacionistas, de timoratos, fofos y misóginos.

Uno de esos sujetos fue el profesor de filosofía del Colegio Nacional, que se encargó precisamente de que los alumnos del tercero medio de 2002 y cuarto medio de 2003 no tuviéramos ninguna formación filosófica.

Ricardo de Niquel, treinta y cinco años aproximados, flaco con guata (¿se entiende esto? No es una paradoja), nariz de ofensivo tamaño, halitosis, voz de pito, sonrisa nerviosa, licenciado en filosofía por la Academia Cristiana de Artes Liberales y en psicología por la Universidad Tomás de Aquino, era alcohólico. En eso reside todo su mal. Y de ello se deriva su forma de vida: la mentira. Cabe decir en este momento que esta entrada pretende hacer público todo mi resentimiento contra el sujeto que limitó mis lecturas de Nietzsche a la espera de un pato, en mis años de mayor fertilidad.

De Niquel se presentó en nuestra sala que daba a San Diego los primeros meses de 2002 y dio curso a sus clases sobre psicología. Hasta ahí todo bien, salvo porque queríamos estudiar filosofía. Además, ni siquiera es que sus clases fueran sobre el alma (ψυχή o psyjé) sino que sobre paradigmas de la psicología moderna. Algo así como la suma de las páginas de Wikipedia de Freud y Jung. Ya, ahí buena onda, vacilando el superyó en los recreos, picándonos a neuróticos, buscando arquetipos.

Hacia la décima clase, aproximadamente, nos sorprendió a todos con las singulares instrucciones para un trabajo que duraría los seis trimestres, es decir, los dos años 2002 y 2003, y que sería evaluado constantemente. El trabajo consistía en criar un pato recién nacido para desarrollar nuestro "sentido de paternidad". Una locura, por donde se le viera. ¿Cómo es posible comparar la crianza de una mascota, en particular un ave Anatidae, con la de un ser humano? Después, ¿qué chucha es eso del sentido de paternidad en el ramo de filosofía?, ¿Dónde está Sócrates o Rousseau? Marx, por favor. Luego, ¿cómo iba a ser posible que cada uno de los 50 alumnos del curso tuviera las condiciones domésticas para criar un pato? O, lo mismo pero de otra forma: Si nuestra dedicación era estudiar la enseñanza media y en eso se nos iban todas las mañanas de nuestra edad, ¿cómo íbamos a alimentar el pretendido pato, a procurarle agua y abrigo, a criarlo en fin? ¿Acaso habría que portar el ave al colegio cada desgraciado día? ¡Objeción de conciencia! gritamos el canuto y yo, pero a todos los demás estultos les pareció genial idea. No pensaban en nada o quizás les resultaba gracioso reprobar el ramo por la inanición del mentado animal.

El cuento es que los 50 patos nos los vendería el mismo Ricardo de Niquel, a dos mil pesos cada uno. Así que teníamos que llevar el dinero la semana siguiente, junto con una caja, ojalá más grande que una de zapatos, con orificios y comida. Llegamos, le pasamos el dinero reunido: 100 mil pesos, en total. Y Niquel dijo que los patos llegarían en camión al final de la clase. Por supuesto, no llegaron. Niquel se fue con el dinero y nosotros nos quedamos con las cajas y el alpiste o maravillas, ni siquiera recuerdo qué comen esos pobres.

La semana siguiente no llegó Niquel ni los patos. Y, así, cada semana.

En la inspectoría (donde, efectivamente y con frecuencia, nos inspeccionaban para ver si teníamos mariguana o puñales) nos dijeron que Niquel había tenido un accidente y que presentó una licencia médica por tres meses, de modo que nos conseguirían un profesor reemplazante, el cual, como los patos, tampoco llegó. No nos dieron detalles sobre el accidente, sólo que había quedado en silla de ruedas. Pero el Olafo iba caminando por Carmen con el Careaplauso el fin de semana y se toparon frente a frente con Niquel, quien por cierto no estaba sobre una silla de ruedas sino con toda la salud de un viandante. ¿Quihubo profe, cómo van los patos? Pero Niquel no quitó la mirada del piso, puso voz de gringo y les dijo a los cabros: me confunden con otro persona. Un mes después, más o menos, esta vez el Pardo lo vio en el San Borja y se salvó de que le hiciera la desconocida: Niquel le dijo que iba a llevar los patos en cuanto se repusiera de su enfermedad, la cual tampoco especificó, y que por supuesto no se iba a quedar con nuestro dinero. Consta que Pardo nos contó que además de oler a caca de gato la boca de Niquel expelía un evidente hálito alcohólico. Parece que el charlatán vivía en el centro o ahí pasaba sus tardes, porque varias veces compañeros se lo encontraban y a cada uno de contaba un cuento distinto. Al Party le dijo que se cayó en bici del cerro San Cristóbal, al Cuchillo que le habían robado los patos de la casa de su mamá en El Bosque, al profe de Química le dijo que su señora lo había echado de la casa, pero todos los profesores sabían que Niquel no tenía señora. Se decía que vivía con la mamá. El Arcaico se lo topó en una fuente de soda donde vio al susodicho hecho mierda con un vino bigoteado. No pudo hacerse el gil. Esta fue la historia más delirante que contó, según él la verdadera, asumiendo que el resto de los relatos eran ficción. Dijo que un día llegó a su casa, que en realidad es la casa de su vieja, en el 35 de Santa Rosa, y que estaba un poco puesto, que necesitaba bajonear y lo único que había era huevos. Pero también tenía sed así que puso a hervir agua en el calentador eléctrico. Niquel tomó dos huevos y, pensando en la pintura de uñas de la vecina, los partió y los metió al hervidor. Éste hizo explosión y comenzó un pequeño incendio en la cocina, que luego fue sofocado por la madre de Niquel con la manguera del patio. Luego del incidente, la madre habría golpeado a Niquel con la misma manguera y lo habría intentado estrangular, pero finalmente se habría arrepentido y la licencia médica que Niquel tenía era por problemas siquiátricos. ¿Y los patos? le preguntó el Arcaico. ¿Qué patos? respondió Niquel.

De este modo, a Platón yo lo vine a conocer en la Escuela de Lobotomía, antes de entrar a la Facultad de Letras. Lo mismo Heráclito, Parménides, Pitágoras, Anaximandro, Aristóteles, Averroes, Tomás, Maquiavelo, Hobbes, Locke, Hume, Leibniz, Hegel, Feuerbach, Peirce, Wittgenstein, Heidegger, Unamuno, Sartre, Foucault, Deleuze, Dussel, Zizek, y tal. Jamás crié un pato ni desarrollé mi masculinidad. Cuando leo que un compadre ha bebido más litros que páginas ha leído me da un poco de pena, porque pienso en los perjudicados por ese falso romanticismo.

A Niquel lo vi la semana pasada con un overol naranjo y audífonos en los oídos, caminando por Fray Camilo Henríquez. Llevaba La Cuarta bajo el brazo, tenía más guata y la nariz más roja. Igualmente ofensiva en su tamaño. Prescindí de saludarlo. Su deuda no son las páginas ni el dinero, sino la pérdida de tiempo que nos infligió en espera de unos patos que nunca existieron.

único en su género

a Concepción se le respeta por lo importante y junto a esa palabra suenan otras como San Pedro de la Paz o Barrio Estación. no hemos encontrado todavía un método decente para definir este tipo de hallazgos, pero apareció una docena de libros en finés en el baño de un hotel donde trabaja un amigo de mi primo de conce, el quito, a su amigo le dicen yeral ("yerál") y cuando se encontró con esos libros se los fue a dejar como al encargado de la recepción del hotel y los miraron y no cacharon en qué idioma estaba la cuestión, y como el yeral es vío igual se metió a un computador y se metió al traductor de google y anotó el título del libro y la maquinita le respondió que estaba en finés y que se trataba de Viaje al centro de la Tierra. no tengo por qué tener algo más interesante que contar al respecto. los libros quedaron en una salita de ese hotel de mierda.

Bases de datos y sistemas cuadráticos

hay algunas personas a las que quiero y respeto pero con las que no me gusta mucho reunirme porque me aburre su conversación, como un par de grupos de amigos que tengo que, cuando están juntos y tomando, hacen una especie de juego, sin haberse puesto de acuerdo, que se trata de reírse de uno u otro personaje del grupo, entonces esperan a que alguien cometa algún error o diga algo levemente ridículo para minimizarlo, burlarse, reírse de él, y luego hacer más bromas acerca de esa persona, buscar otros flancos de la misma broma, reírse de lo mismo pero por otra cosa, y luego de haberlo estado ridiculizando durante unos diez o quince minutos empiezan a burlarse de la siguiente persona. | existimos algunos que durante una tertulia alcohólica lo que pretendemos en la conversación es algo así como la construcción de una idea amplia y general respecto al mundo y a las cosas, desvaríar un poco, avanzar, sorprenderse con ideas y pensamientos de los otros o por último con historias largas acerca de terceros o de otras cosas ajenas a ese momento, aunque ojalá avanzando hacia algún punto, tal vez manteniendo una idea principal que se está defendiendo, o bien que estamos todos defendiendo y argumentando entre todos para ver cómo surgen argumentos cada vez más complejos e interesantes; eso o algo como eso. | pero contigo me pasa que, en el momento en que te parai frente a mí y te ponís a hablar, me empiezo altiro a dar cuenta que tu conversación tiene que ver en general con puras weás, una estupidez tras otra, una tontera grande seguida por otra hasta que convertís la conversación de todos en una pura weá, lograi que todos los que te rodean terminen hablando exclusivamente imbecilidades, o sea que transformai mi fiesta mi momento de relajo y de amena conversación en un cúmulo de imbecilidad desde la cual es imposible sacar nada en limpio, ni aprender nada, ni sorprenderse con nada más que con la tontera. tu conversación lo reduce todo a la estupidez y lo que me da más pena weón es que no te dé ni vergüenza obligarnos a vivir esa mierda que rodea tu puta insignificancia.

 (dedicado con todo el desprecio a un militante comunista de iniciales VL)

amigos les dejamos este banner para que nos publiciten en sus blogs o sitios web

Comprometer al mundo

- Tomar Leche con sangre.

- Mear en los enchufes.

- Vivir entre el sueño y el vino.

- Un paraguas que nos ayuda a entender.

- un cuco no asusta, pero ayuda a sostener las pesadillas.

 - El tapiz de Matilda manchado con trenes

Construcción sintagmática de Nuestro Líder Eterno

anoche soñamos que nos ganábamos un premio -no tan- millonario y nos comprábamos un pasaje en avión a Seúl, donde las calles eran de tierra, arenisca y ripio, las hostales tenían piezas gigantes con duchas al aire libre y grupos folclóricos tradicionales bailaban en la calle en cada vistazo que dábamos por la ventana. cuando finalmente dejamos de sorprendernos con la vista, salimos de la hostal y caminamos por un camino de ripio muy largo y muy ancho y llegamos a una playa, en un lago, cuyo nombre vimos escrito -creemos- pero no pudimos leer por no saber coreano. cuando terminábamos de desnudarnos para lavar nuestros cuerpos en el lago, apareció uno de esos grupos folclóricos tradicionales y cantaron una canción que nos pareció arrítmica e infantil, con gestos para que siguiéramos en lo nuestro, así que metímonos al lago y refregábamosnos las axilas al no ritmo de la música, nos limpiábamos las plantas de los pies, pasábamosnos piedrecillas por la cara jugando a que eran exfoliantes, rodeados de falta de ritmo, cuando el inmenso grupo folclórico empezó también a desnudarse, a mostrar sin vergüenza, las mujeres, su pequeñas tetitas coreanas, y los hombres sus pequeños penes coreanos, y ambos sexos su peludas entrepiernas y axilas, y sus pieles blancas, que sin dejar de bailar y cantar sin ritmo se metieron al lago con nosotros, rodeándonos y acercándose y mirándonos y prontamente lavándonos, pasando sus manos por todos nuestros recovecos, sumergidos en el agua turbia de un lago volcánico, con las cabezas afuera cantando sin ritmo y varias decenas de manos metiéndose por todos nuestros rincones, varias decenas de manos bailarinas sumergidas en nuestros ángulos, varias decenas de manos arrítmicas metiéndosenos en cada pliegue, moviéndose bailarinamente sin ritmo y recorriéndonos todos los espacios, limpiándonos todos el cuerpo y todos los escondites, dejándonos impecables, en éxtasis.

la piel me hierve
 se me encogen las extremidades
  el pelo y las uñas avanzan hacia dentro
   las articulaciones se me achican
     la respiración me calma
      me calmo respirando
       respiro ácaros
        piel muerta

 se me sueltan los dientes
 se me desencaja la mandíbula
 se me seca la lengua
 se me aprieta la espalda
 se me cose la ingle
 se me inflama el ano

 y me crecen las axilas
 crío hongos entre los dedos de los pies
 me adelgaza el cuello

 pestañas y lágrimas y moco y saliva y vómito hacen una masa que me empeludece las rodillas

 al rato la respiración se me despeja
 toso
   me asqueo
     me indigno