miércoles, 10 de julio de 2019

mi personalidad es una síntesis de las personalidades de las personas con la que me abrazo



estoy en la torre. me tocó vivir en el desastre del libremercado. es la era del atraco normalizado, del robo a gran escala. mi tiempo, a libre disposición de toda clase de empresarios sin escrúpulos, se mantiene a la venta en el mercado laboral, pero ¿a quién beneficia? ¿quién puede vivir vendiendo su energía vital? hoy, como llevo haciéndolo desde hace dos años, volví a gastar parte importante de mis ingresos diarios en un taxi que me depositó hecho un estropajo en un centro de reclusión laboral. no he salido del todo a la vigilia cuando cruzo la puerta. ahí adentro tengo que mostrarme convencido de que estamos en medio de grandes proyectos, simulo apasionarme por el trabajo cada vez que me hablan. si no me hablan, no digo nada. por suerte somos pocos, nunca más de 10 personas, incluyendo al explotador. es una casona pequeña en santiago centro. pese a los reclamos del jefe, me encierro en la oficina que nadie ocupa diciendo que necesito espacio y silencio para concentrarme. paso el día viendo vídeos de águilas que persiguen cabras en los montes himalayas. mapas con las rutas que solían hacer los elefantes para encontrar agua en el sudeste asiático, antes, claro, de la proliferación desmedida de humanos y ciudades y carreteras y cercos y muros. ya ningún animal salvaje más grande que una rata vive en su hábitat natural. está todo invadido de gente. el territorio fragmentado por propietarios, negocios, compañías, ciudades, estados. las grandes migraciones son cosa de la national geographic, vestigios en vídeo de un planeta que ya desapareció. ¿es este el destino de mi vida? ¿ver vídeos del pasado encerrado en una oficina?

por fin el reloj marca de las siete de la tarde. me asomo a la oficina del carcelero para dar cuenta de los avances que realicé durante la jornada en los importantísimos proyectos que ejecuta la empresa. nunca digo la verdad. tengo suerte: quien me paga el sueldo no sabe nada de informática (yo apenas manejo algunos softwares), y juego al ilusionista, puedo inventar que pasé todo el día resolviendo un problema que me tomó 2 minutos resolver. el imbécil me cree. me voy satisfecho de ese pequeño logro, aunque reconosco que después de 10 horas encerrado en ese local no tengo energía para mucho. generalmente camino hasta esa esquina donde un tal chico-pollo vende marihuana prensada con cal y neoprén. le digo: flaco vende un mono. el chico-pollo sabe que bromeo, no me vende pasta base sino un papelito lleno de un polvo grueso, blando y café (le decimos "paragua"), donde incluye también un papel de liar. enrolo sobre la misma y me retiro caminando lentamente. por fin volao, me desplazo con más calma en el espíritu, pero la pesadez del cuerpo cansa el doble. tambíen consumo ibuprofeno. son unas pastillas blancas que me reaniman, hacen que me deje de doler la cabeza o me dan energía, no sé, las mezclo con paracetamol y café en polvo

conosco un grupo de gente razonable que tampoco gusta de vivir esta vida. por supuesto, su energía vital, igual que la mía, se transa en el mercado laboral. la que nos resta, la usamos en consumir cerveza, a veces experimentar con drogas, y caminar. aparentemente, los demás resuelven su sexualidad mucho mejor que yo, que ya no sé cómo hacerlo. hace años pude, pocas veces, que sin duda me hicieron feliz. puedo decir que conocí el amor como un suceso independiente al hecho de que ya lo perdí. hoy en día nada, no sé aproximarme a la gente en esos términos. una relación monogámica de varios años me dejó perplejo. ya no puedo creer en la pareja estable, en el amor eterno, en las tarde haciendo planes para toda la vida. esos cuentos de la tele no valen nada. por ningún motivo recurría a la prostitución, me conformo con mi mano amiga y la lista de videos amateur de los canales internacionales de pornografía en la internet. me parecería inmoral seleccionar alguna vídeo tomando en cuenta una serie de imágenes en miniatura, así que veo siempre el primero de la lista en la categoría amateur, luego el segundo, y así con el 3º, etc... la regla es nunca adelantar o pausar las vídeos, así siento que es una forma algo menos inmoral de consumir porno, aunque no deja de avergonzarme hacerlo metido en el baño de la oficina. siempre me pregunto si los demás también se masturbarán ahí

llego con los paraguas del chico-pollo, ¡por fin estamos juntos! ¿cuántos somos hoy? vamos quemando en el chupete, pequeña herramienta que junto al encendedor nos ayuda ahorrando paragua, y facilitando el consumo vía microdosis, técnica que nos hace experimentar más intensamente las sensaciones. lo siguiente es salir de la ciudad. uno a uno van pasando un sinfín de locales comerciales frente a nuestras miradas. después aparecen esos barrios prefabricados deconstrucciones californianas que las inmobiliarias instalan denominándolos "condominios" (las casitas cuentan con antejardín, y poseer uno o más vehículos a combustible fósil parece ser requisito). finalmente todo acaba en una reja, son de madera y alambre, delimitan el llamado espacio urbano, eso que últimamente denominan "nuestra zona de confort": pavimento generalizado y extinción masiva de toda especie no controlada, expecto la humana (tampoco controlada). del otro lado se abre un sendero, en la oscuridad, y vamos quedando rodeados de una vegetación baja, el famoso bosque esclerófilo achaparrado, en esta noche cubierta, sin luna, sin misterios, sólo nos alumbra la luz de la ciudad en las nubes

queremos cambiar nuestros puntos de vista, así que repasamos nuestra comida: tenemos unas galletas que fueron producidas en Canadá ¿puedes creerlo? están buenísimas, en su empaquetadura cuentan con 3 sellos octogonales negros con los que el estado chileno nos asegura una mejor experiencia pues están certificadas como tóxicas para nuestros organismos. después el atún. es un filete del atún de aleta negra, proveniente del atlántico. se produce en un buque factoría que imaginamos de origen chino pero con tripulación india, que captura estos peces pelágicos alrededor de las malvinas, dejando su carga en Itajaí, Santa Catarina. ahí los almacenan en un container MAERSK (compañía, por cierto, neerlandesa) que un buque CMCO de origen inglés pero con tripulación panameña transporta vía estrecho de Magallanes hasta San Antonio. un camión Wolksvagen lo trae hasta La Florida y nosotros lo subimos al Panul. de ese modo se nos presenta la alimentación. como es verano, trajimos un melón tipo tuna. sabemos que estos los hacen acá en la zona, aunque no tenemos noticias de grandes plantaciones de melones o de zonas "meloneras". un plátano para cada uno, provenientes de Ecuador, los vamos untando en un pote con avena cruda, y esa sí que no tenemos idea de dónde viene, la compramos el fin de semana en una feria libre. hacemos este repaso porque creemos que analizando profundamente la realidad podremos llegar a ser quienes nosotros queramos

ya, armemos la carpa entonces po mono, yo igual estoy cansado. además que así, entero volao y en plena oscuridad, no me parece que vaya a ser una tarea fácil todo esto de armar una carpa Doite Heritage, ¿sabíai que es un empresa chilena? hedionda a invasión cultural europea eso sí, todos sus productos usan anglicismos. ¿cuántos somos hoydía? la carpa está en el baúl enterrado, detrás de esta piedra que ya he visto incluso en sueños, junto con las botas de agua y no sé ké más, cachureos que se nos van acumulando. mientras clavamos las estacas, el mono comenta que llevamos tanto rato durmiento en el cerro que hoydía cuando le preguntaron la dirección no supo qué contestar, pasaron como 10 segundos antes de decir la semi-verdad programada para el caso, que vive donde la Rita en La Florida. al final vivir aquí arriba del cerro es casi lo mismo, pero nos exige esta verdadera salvación espiritual que es caminar durante tres horas al día, de casi no ver ángulos rectos durante el fin de semana (apagamos los teléfonos con carga al 100% el viernes en la tarde y volvemos a encenderlos recién a última hora del domingo), de recibir visitas misteriosas durante la noche, de tamaño indefinible a través del muro de plástico, ¿te cachai es un puma? qué rico que por lo menos nos tenemos a nosotros mismos. ¿cachaste esas parejas que se quedan dormidas viendo tele? ni cuando vivíamos abajo éramos TAN así. ahora, antes de dormir, no sabemos qué anda afuera, todo el rato se nos percibe un cierto miedo a lo desconocido, es como un diablo que se te mete, una adrenalina, y es el ritmo de la respiración lo que evidencia el miedo, audible por cualquier fiera, así que procuramos evitarlo. nos tenemos a nosotros mismos, ¿cuántos somos hoydía?, es rico poder quedarnos dormidos así, abrazados, piel contra piel, mono, siempre juntos como hermanos, iluminados y protegidos

de mañana, el calor de nuestros cuerpos nos reconforta, aunque estamos un poco sudados. el frío no es problema, menos en verano. cuando suena la alarma es de día. desde el invierno que no usamos las botas de agua ni los bototos ni el paragua. acá arriba no necesitamos consumir nada, sólo alimento e hidratación (hacemos ayuno la primera mitad del día). la caminata hasta el cerco de madera es un mundo, el sol detona sensaciones por todo mi cuerpo, avanzo en un trote suave, asegurando en voz alta que es más fácil trotar que caminar lentamente. la fuerza, trato de mantenerla incluso en recovecos y sinuosidades pronunciadas, no calmar el ritmo, voy motivadísimo. esta caminata se acaba cruzando la reja hacia la zona émula del suburbio californiano. es un golpe bajo que azota mi espíritu 5 días a la semana

¡conchetumadre! toda mi familia y mis amigos, viven todos aquí (aunque en zonas de apariencia más metropolitana, ¡incluso peor!). ¿dónde tenemos el chupete cabros? weón mandémonos un pipazo al toque, mira, hay un perro muerto en la esquina, ¿sentiste el olor? mira allá, esa señora apenas puede caminar ¿ayudémosla a cruzar la calle?, ¡vamos!, pero no podemos ir todavía porque hay luz roja, hay que esperar la verde para ayudarla, pero ahí viene la micro, aunque la E03 igual pasa seguido, así que crucé a ayudar a la señora con el olor del perro muerto en los bigotes, ¡y la señora no aceptó mi ayuda!, chao, tampoco le voy a insistir, pero ahí se me pasó la micro, filo, cachai, toda esta situación es un poco tonta, de nuevo voy a llegar tarde, en realidad lo que quiero hacer es sentarme en la cuneta a llorar cachai, eso es lo que más me motiva. pero venden café, y más allá está la s4lc0 br4nd, 4 gambas el café, a 1500 la tira de ibuprofeno, más el pipazo, ahora sí que estoy hecho mierda, me vendría faltando una energética, ¿espero la micro? voy a llegar tarde y el cerdo explotador me va a amonestarme otra vez, la amenaza siempre latente del despido, ¿ké hago? estoy apunto de salir corriendo de vuelta pal cerro, todos los estímulos significan estrés

ya conozco la solución. hace tiempo que descubrí los taxis. son un espacio donde puedo hacer "algo" (desplazarme), sin tener que hacer "nada" (como afirmarme del fierro de la micro e intentar no incomodar a nadie). pero en ese lugar sucumbo ante la más profunda oscuridad, no logro detener el diálogo interno, aunque quiero y creo que lo intento, no puedo ser como un hermitaño urbano. estoy desmoralizado, tengo que empezar todo de nuevo, renacer, volver a ser ese yo-que-trabaja, y poco a poco voy planeando las actividades del día en la pega. la prioridad siempre es que nadie me webee, hacer el mínimo posible, alargar todos los procesos, "demostrar que mi pega vale" para que no me asignen más pega de la que ya me asignan... ¡qué estrés! desciendo del vehículo hecho un estropajo, no he salido del todo a la vigilia cuando cruzo la puerta y saludo a los colegas

igual me da risa pensar que ni se imaginan dónde dormí



martes, 9 de julio de 2019

El cuco se nos apareció por popa. Popa es una forma de decir, claro, porque hace meses estábamos usando la nomenclatura náutica para referirnos a las partes de nuestra casa rodante. Como decía, el cuco se apareció por popa cuando estábamos acampando en el radal siete tazas, región del Maule. Durante nuestro viaje, habíamos avistado ya más de 300 especies de aves y nos manteníamos en la búsqueda incesante del churrín, pajarillo con hábitos de roedor que apenas levanta vuelo. Por eso nos complicamos tanto con la aparición del cuco. Los felinos domésticos cazan sólo por entretenerse, ni siquiera se comen a sus presas. Para colmo, los felinos domésticos asilvestrados son excelentes ladrones, y este pequeño gato negro, que se instalaba a mirarnos desde la alta popa de nuestra casa rodante, ya se había hecho de dos vienesas y un paquete de salame. La Luna, mi eterna compañera de viaje, lo vio por primera vez justo antes del anochecer. Su silueta negra contrastaba apenas con el cielo ya casi oscuro. Más tarde, de noche, el gatito se hizo completamente invisible.

miércoles, 22 de mayo de 2019

¿Sueñan los ratones eléctricos con marihuana virtual?

El siguiente texto hace referencia a una franquicia multinacional, multimediatica. Usaremos los nombres tal y como los usa la compañía, esto lo hacemos para apropiarnos sin respetar las normas de derecho de autor de la empresa:

Set_21 estaba ansioso habían fijado la hora y lugar de la batalla a primera hora de la mañana, ya casi atardecía y todavía quedaban 4 horas. Tenia su celular al 100% de batería. Había cerrado todos los procesos abiertos, había meditado una hora, realizado ejercicios de respiración y ajustando las settings.

Repasaba la formación en su cabeza y la estrategia a definir. Sería una pela de 3 y cuarto. Es decir cada jugador debía tener 3 poquemones, en el nivel que quieran y un poquemon bajo el nivel 10.

Era la forma de combatir más popular por la fecha. Aunque también se usaban 7/7 en que se podían usar 7 poquemones al nivel del acuerdo. 1/1. Y una variedad de combinaciones entre niveles. Muchos niveles bajos contra un nivel alto o diferentes procesos para complejizar la dificultad de la estrategia y desincentivar el poder bruto. Raramente las competencias eran por clase de poquemon. Fuego contra tierra, agua contra psíquico. Los poquemones, son mascotas virtuales mágicas que combaten entre si. Por lo general son animales que  al sumarle un concepto un elemento o poder, se convierte en una criatura original. Estos poderes son elementales y se contraponen o luchan entre si. Por ejemplo el agua es fuerte contra el fuego, el fuego es fuerte contra la hierba y la hierba es fuerte contra la tierra, la tierra es fuerte contra la electricidad an so on, and so on.

Incluso a pesar de que este puede ser un juego como tantos otros disponibles para jugar en el celular e interactuar en realidades aumentadas. Existe una salvedad que lo convierte en un fenómeno social complejo. Resulta que las batallas poquemon son apuestas, apuestas por dinero ficticio que no tenía la intensión de ser un factor económico real. Pero debido a ciertos vacíos legales y corruptelas, el trueque no era penalizado y como la poqueplata no tenia un valor real su uso es considerado trueque y no compra. Esto permite que ciertas transacciones ocurran al margen de la legalidad con total impunidad. Principalmente este nicho fue cooptado para la comercialización de marihuana. Cuya venta está prohibida y perseguida, pero se puede cultivar y regalar bajo ciertas circunstancias de vacío legal.

De esta forma las batallas poquemon se desarrollan con una apuesta en dinero real por parte del desafiante, quien pone un poso inicial que gane o pierda va para quien fuera retado. La segunda parte del monto va en porque monedas ambas partes ponen igual cantidad y el monto va para el ganador.

Entonces esta poque plata puede canjearse a 300pk$ el gramo. Si el retador gana canjea una buena suma, si pierde recibe un premio de consuelo muy inferior a la suma posible. Otras cosas se transan en pk$, usando como respaldo de la moneda la marihuana.

Entonces se articulan grandes capos, los de trafico y los de producción. Todos cuentan con un equipo de maestros de competidores poquemon dispuestos a dar pelea, apuesta y mota.

Set_21 apaga su celular y camina hacia la plaza, tiene una apuesta alta representa a sus amigos y quiere aperarse para el mes. Pero es poco para ligas grandes, hay batallas con las que se transan varios kilos.

Espera en la plaza. No hay marihuanero que no juegue, es por esto que "poquemongo" se convirtió en un insulto común en boca de gente conservadora que reprobaba la práctica, sin embargo ya no hay un amparo legal para funarla, aunque siempre es bueno mantenerse lejos de los pacos.

Desde el norte llegan caminado con tumbao piola 3 tipos ligeramente estrafalarios, que parecían estar rodeados por una banda sonora propia. De izquierda a derecha chalas, pantalones cortos, polera azul marino y un gorro de lana que se extendía formando una bufanda. Un poco más alto un flaco narigón con barba de 2 días, vistiendo jeans zapatillas y una bata de laboratorio manchada. Por último un rucio flaco, de zapatillas buzo una camisa notablemente ancha con un samurai cuya espada emitía rayos que se propagan por toda la prenda y un gorro negro.

Los 3 locos miran para todos lados, Set_21 espera en la banca. Prende el celular y cabecea para hacer contacto visual. Uno de los locos se adelanta y manda un mensaje "desafío amistoso" es un gesto de cortesía, Set_21 acepta.

Jimoty4 desafía a set_21 a un 1 contra 1. El desafiante expone su poquemon y mete su mano en la bata percudida, un Graveler nivel 24. Graveler es una mole de piedra redonda con 4 brazos y cara de enojado, es tipo roca. Rápidamente Set_21 elige a un weepinbel del tipo hierba nivel 17. Este bicho virtual es una flor campana con 2 hojas y labios guresos, su boca ocupa la parte baja de su cuerpo. Jimomy se rie y dice wena. Sabe que el tipo hierba es fuerte contra la roca. Graveler ataca con lanza rocas desde las alturas de la virtualidad caen piedras y la linea de vida de wipinbel queda en 20%, Set_21 tiene solo una sola oportunidad, pero la ventaja del elemento le da confianza. Usa hojas navaja, que son las hoja de su cuerpo proyectadas como si fueran piezas de metal filosas  y es un golpe critico. Graveler baja a 0% y Set_21 gana la pelea.




Jitomy4 se rie y se saca uno, lo prende y todos fuman.
Le ponis cabro - dice riendo - Ahora enseriosi.

Llega un nuevo mensaje "desafío apuesta" de parte de Shiko_pollo7.

Set_21 acepta y le pasa 20 mil a Jitomy4, este se los guarda en la bata, da unos pasos para atras y agarra el celular pone la aplicación de realidad aumentada para ver la pelea. Se pone a grabar.

Ademas del trafico, existe otra fuente de ingreso complementario de las batallas poquemon. Estas son grabadas para ser vendidas o difundidas por plataformas gratuitas con pago por vistas. Son anónimas y se graba exclusivamente aquello que es virtual.

El loco de bufanda gorro se hecha bien para atrás para poner grabar la panorámica y Shiko_pollo7 da un paso adelante al tiempo que se voltea la visera del gorro para atrás.

Ahora tiene que abrir Set_21, que elige un Abra nivel 7, este poquemon es un zorro humanoide que duerme y tiene una armadura café. Shiko_pollo7 se saca tonto Charizard nivel 48. Este es un dragón rojo con una llama eterna en el final de su cola. Es tipo fuego.

Al primer ataque abra queda inmovil. Charizard usa "flor de fuego" y toda la escena se llena de fuego virtual.

Cuando se despejan las llamas no hay nada en el campo. Abra se teletransportó

Set_21 tira un Seadra nivel 39. Es un caballo de mar con boca de corneta y cara de malo. Usa rayo burbuja que es un chorro de burbujas luminosas que por alguna razónson poderosas y Charizard queda en 33%.
Shiko_pollo7 evita usar ataques de fuego porque pueden ser poco efectivos y recurre a un ataque básico como rasguño.

Seadra queda en 27% muy debilitado, pero lo suficiente como para ganarle al Charizard.

Shiko_pollo7 saca un Raichu nivel 42,  este es un gran roedor bípedo. Tiene un pelaje anaranjado, una cola oscura y gruesa como un cable de tendido eléctrico que termina en forma de rayo y totalmente plana, del tipo eléctrico. Hace mierda al Seadra,

Vuelve a aparecer el Abra de Set_21. Shiko_pollo7 usa bola de trueno, Set_21 vuelve a usar la teletransportación. Esa es la estrategia que tiene con su poquemón más debil ganar tiempo para permitirle elegir una ventaja. Sin embargo ambos comandos fueron ejecutados el Abra se teletransportó y el golpe eléctrico le hizo daño, la programación entra en conflicto. La linea de vida del abra sube y baja en todos los marcadores. Aparece y desaparece de la pantalla se repite en diferentes lugares, se ve traslucido, brillante, evoluciona y se deforma se ven códigos en la pantalla, shiko_pollo7 ataca de nuevo y la realidad virtual parpadea como si no estuviera en la dinámica de lucha, el juego interpreta que la batalla terminó, le da la victoria a ambos, ambos pierden y un poquemos salvaje aparece.

Otra de las dinámicas del juego es atrapar a los poquemones, esto ocurre cuando el usuario se desplaza libremente por la ciudad con la realidad aumentada encendida. En ese momento se ve interrumpido por un poquemon salvaje, el jugador tiene entonces la oportunidad de atraparlo y usarlo en batalla contra otros jugadores o apariciones salvajes de poquemones, puede simplemente coleccionarlos.

Misingno 00, aparece disponible para ser atrapado, pero no es un poquemon, al menos no uno programado. Es un fallo en la programación, no tiene forma estable por medio de la pantalla se ve como un desorden de pixeles que sobrepasa los márgenes asignados por la pantalla.

Set_ 21 queda estupefacto. Llega corriendo el sujeto de gorro bufanda que da ordenes. ¡Ya jitomi ahora vos grabai!.  Shikopollo pásale la bolsa al cabro si con esta wea ya nos hicimos famosos.  Así que sácate uno de los bakallos tronchos que aquí va a quedar la zorra.

En la virtualidad aparece el nombre de blooody420.  En este mundo podís ponerte el nombre que quieras, pero el numero 420 lo tienen solo personas que lo merecen, marihuaneros de alto rango, o celebres participantes de las ligas mundiales poquemon.  Se empezó a usar esta distinción cuando comenzó los primeros pokedealers llegaron a las ligas y los ñoños antisustancias se diferenciaron ocupando el 150 haciendo alusión a la primera generación de poquemones diciendo algo así como "Nosotros somos los primeros" la respuesta de los más talentosos pokedealers fue el 420 es decir "llegamos volaos". Famoso era el caso Sotashi Nakamoto quien usaba el mote de SoNAko150 y era un prohibicionista que apelaba a la reilegalización. Sin embargo fue derrotado por SåuIo420 un brasileño representante de un cartel de las fabelas de Rio de Janeiro,  en un duelo que fue visto por millones de personas la apuesta era que si Sotashi perdía se fumaba uno. Perdió y fue filmado volandose convirtiéndose en un viral internacional. Dejó de jugar durante un par de años y los prohibicionistas hablaban de como un puro caño arruinó la carrera de Sotashi, sin embargo este regresó a la liga para ganarla bajo el nombre de SoNAko420.  Entonces al mismo tiempo que se celebró la ceremonia de campeón Sotashi se ordenó sacerdote rastafari, usó todo su dinero para establecer un templo en el valle del Elqui donde vive retirado de lo mundano armonizando uno de los chacras del planeta.

Todo esto pasó por la mente de Set_21 mientras le daba una calada profunda al bakayo troncho que le pasaba el Shikopollo.  Cuando soltó el aire sintió que se le vaciaba el cuerpo, dejó de sentir los pies o los comenzó a sentir con total intensidad al mismo tiempo. Miro la pantalla, vio como la realidad extendida estaba agrietada y la criatura que que ahí se movía estaba realmente viva, no era como las criaturas obedientes preprogramadas que utilizaban.  El Misingno00 era una inteligencia artificial autoconsciente, pega una segunda calada y llora siente que las lagrimas son un río y logra ver que el missingno le mira fijamente y de alguna forma llega a su mente la pregunta ¿Cómo te llamas?

Set_21 entra en panico, busca entre los datos que almacena en su cabeza su propio nombre, busca en una biblioteca infinita de datos, encuentra los nombres y caracteristicas de los 5674 poquemones disponibles en la virtualidad, recordó los nombres de los 72 demonios que atrapó en la antigüedad y se preguntó ¿como podía recordar eso? recordó vidas pasadas y experiencias ajenas. Recordó morir calcinado en Alejandría, recordó ser lanzado al mar desde un helicóptero, recordó ser amante de caligula, recordó ser un roedor escapando en la tundra, recordó haber sido un hongo en los pies de un rey y una zanahoria robada en la feria. Pero su nombre no era un recuerdo disponible, Set_21 dejó de saber si era hombre o mujer, Set_21 no sabe el nombre de su tierra natal, recuerda millones de ciudades imaginadas.

Set_21 se desvanece y escucha: fuimos las plantas las que inventamos a los animales.

domingo, 13 de enero de 2019

Cuando fuimos a la marcha contra la guerra en Vietnam



Obvio que llegamos tarde, si nos habíamos tenido que quedar en valpo, el mono tenía unos ¡ah! y la mora una pipa de hasch recién traída de parís, decía que un amigo artista se la había robado a unos flics quienes a su vez se la habían incautado a un argelino al que obviamente también habían asesinado, la cosa es que encendimos y además nos bebimos sendos botellones de anís auspiciados por el gordo como botín de su último viaje de explotación en la marina mercante, de tal suerte que en la mañana no conseguimos llegar al mítin y tuvimos que correr hasta que nos sumamos a la movilización, incendiándonos al trote las últimas bocanadas de mariguana en la pipa magrebí.




Por cierto, la mariguana estaba prohibida, así como cualquier canción en inglés, aunque con esto último estábamos de acuerdo, porque las canciones de bowie las traducíamos en el acto, pero igual no más nos las ingeniábamos en nuestras prácticas para no subsumir el goce espontáneo en la aparentemente rigurosa militancia, aunque despuesito no más vimos que al final todxs eran unxs desordenaxs igual que unx y que la estaban puro pasando bien.

 


De hecho la mora se sintió fuertemente inclinada a hacerle cosquillas a una compañera del cordón industrial cerrillos para luego proceder a quitarle su soñada chomba tejida muy probablemente por las artesanas de la ligua y que -hay que reconocerlo- había causado furor en los primeros cincuenta kilómetros de marcha principalmente entre los muchachos del ps de la fábrica sumar.




Obvio que luego de caminar hasta polpaico hubimos de desmayarnos de sed, máxime porque el tito traía consigo una porción extra de licores para cada, y nos lo fue repartiendo para que empinásemos los güisquis y los sake vez que cantaban el venceremos, porque en ese momento toda la población entraba en un éxtasis en el que las leyes terrenales se suspendían para dar paso a esa exaltación del compuesto pueblo en lo más vibrátil que es el canto, así que caserío por el que pasábamos ahí teníamos que introducirnos en sus piletas para rehidratarnos y seguir la juerga.




Por ahí fue también que el mono conoció a la mile me parece, y bueno, nada, en ese momento los dejamos solos porque se estaban haciendo demasiado ojitos, y nosotrxs aprovechamos de mandanguear, mientras la mora insistía con que lo justo sería que el nóbel de literatura le correspondería el próximo año a anne sexton.



En las cercanías de colina encontramos un local de papas fritas y otro donde vendían solamente cazuelas de pava pero a medio escudo, lo que correspondía a decir que eran prácticamente regalados, y como dos de tres no éramos veganos, pero tampoco teníamos resuelto eso de las contradicciones vitales, decidimos comprar las papas fritas y echárselas a las cazuelas, armando un menjunje ideal para cualquier drogadictx revolucionarix.




Lo último que me acuerdo de ese viaje es que hicimos un concurso por quién llevaba el mejor cartel, el gordo sugirió al compañero pepe de la base del mapu en el cerro cordillera, pero la suerte quiso que él obtuviera en cambio el premio al mejor poncho de la marcha, lo que fue avalado cuando testificó que la ñaña eliodora de lumaco se lo había regalado en agradecimiento por el alcantarillado que hicieron en el pueblo en el marco de los trabajos voluntarios del año 64, así que sin discusión se erigió como ganador el lienzo de la federación de estudiantes de la universidad técnica del estado, que sintetizaba en tres palabras todo el espíritu que recorría a las personas que caminamos de santiago a valparaíso entre el 8 y 13 de julio de 1967.



lunes, 26 de noviembre de 2018

Quinto Comunicado a la Juventud Latinoamericana


Lugar de enunciación / Lugar de AFECTACIÓN







Apuntes sobre el derrumbe de la izquierda progresista latinoamericana
y la ascendente gobernanza fascista canuto-militar
(Pedirle peras al olmo)
¿Cabe el pensamiento crítico en la universidad neoliberal?
¿Y la investigación militante
podrá crear concepto/afectos que hablen la lengua viva común
y no el Deleuze-iano que lo encierra
 (¡El siglo será... !)









Fuerza de la Ley
que es
finalmente
Pura Fuerza fuera de Ley
por Fuerza de la Palabra Despojadora
y el Sicariato de la Nueva Palestina que jura que hace cumplir la Ley
La Pura HemanE
es Que Toda La Yuta Debe Morir
partiendo por unx siempre por cierto
(¿por qué olvidarlo?)
Pero
desde la cofa del vigía vienen diciendo hace rato
que las cosas se ven crecientemente pelúas
y NO PODEMOS
darnos el lujo
de no prepararnos
Una vez más
Para la larga noche







domingo, 15 de julio de 2018

semengate


buena cabros, ¿se acuerdo del pacogate? bueno también se estuvo hablando en algunos medios de prensa de un paco o un grupo de pacos que se robaba el semen de los caballos de raza para comercializarlo en el extranjero, el "semen-gate". el paco en cuestión se llamada Juan de Pineda y era primo hermano o sobrino de un coronel o general de apellido Pineda. había hecho su carrera en la institución gracias a los eternos favores del tío o primo pese a que como uniformado no tenía lo que es ningún sólo brillo. cuando los pacos empezaron el desfalco de metálico en punta arenas, este perkin estaba en una escuela de caballería que también se hacía cargo del mantenimiento de los caballos de algunos generales, en peñalolén, o sea lo habían puesto a cargo de un montón de caballerizas y al mando de medio centenar de pacos razos que hacían las labores de mantención de los establos, alimentación y cuidado de los animales, incluyendo obviamente las tareas de reproducción equina, que eran supervisadas por un paco-veterinario con rango de coronel que había estudiado en londres y panamá. el desfalco de los pacos no incluía sólo dinero y semen, también robaban armas de guerra, vehículos, obras de arte, antiguedades, etcétera. cualquier cosa que se pudiera robar y comercializar a buen precio estaba sujeta a ser sustraída y la oficialidad de la escuela de caballería de peñalolén no se quedaba atrás. vendieron herraduras de cobre, monturas de cuero, crin, ilustraciones de los caballos (enmarcadas en costosos cuadros importados), etcétera. en medio de la vorágine de robar y robar, revisando documentos de ingresos y egresos, encontró el paco Pineda que el semen se vendía a muy buen precio principalmente en el mercado inglés e indio. pero no tenía los contactos para hacerlo por su cuenta, así que se puso en contacto con el paco-veterinario del regimiento para concretar la venta del líquido. el problema era que el desfalco se realizó siempre a nivel de los oficiales, nunca un suboficial participó a sabiendas del desfalco ni recibió dineros de los mismos, y como la administración de los equinos tenía muchos controles, no había forma de sacar semen sin que se enterara demasiada gente, por lo menos, digamos, tendría que enterarse la persona que obtiene el semen, no sé si me explico. pero no era asquiento y finalmente nuestro paco Pineda le pidió instrucciones al veterinario y, tras exigir a todo el mundo que abandonaran las caballerizas durante la noche, quedando sólo un paquito de guardia en la entrada, tomó los guantes de latex y procedió a masturbar a una yegua para impregnar un paño con sus fluidos vaginales, luego fue hasta el más pura sangre del comandante, le puso el paño en la nariz y lo martubó hasta obtener el semen. todo muy bien, sin problemas el paco de Pineda. la venta igual resultó óptima, obteniendo el paco varios millones de pesos, también el paco-veterinario, que estaba muy contento con la transacción, recibió sus millones. obvio que se engolosinaron con el robo y un mes más tarde estaba Juan de Pineda nuevamente masturbando yeguas y pajeando al pura sangre, al que empezó a masturbar usando un guante de látex para manipular productos químicos que compró en el homecenter, además de un marturbador que confeccionó con pelos que recogió de los cepillos con los que acicalan a las yeguas, según unas instrucciones que encontró buscando en google. masturbó en una decena de oportunidades al pura sangre Cholito y a otros dos llamados Combo y Rosado, siempre por las noches y nunca con testigos, sólo el paco de guardia al que no le daba ni tenía por qué darle ninguna explicación. el paco Pineda y el paco-veterinario habían hecho varios millones de pesos cada uno sin que ningún problema se presentara y la vida en la escuela seguí tal cual todo el año, o sea que no pasaba nada casi nunca. hasta que un día, mientras el oficial Pineda caminaba por entre las caballerizas dando instrucciones innecesarias a los pacos presentes, el Cholito empezó a relinchar desde su corral, a golpearse contra las paredes, su pene erecto casi a reventar de sangre, derramando en pocos segundos su buen medio litro de semen en el suelo. el paco-veterinario fue invocado rápidamente, informando al personal que esas actitudes en un mamífero equino se conocen como sueños húmedos, aunque se desarrollen en la vigilia, y que representan un problema mayor para un caballo de carabineros (imagínate si le pasa durante una presentación pública), por lo que lo más recomendable sería dar al caballo de baja. con apenas dos años y medio y los mejores cuidados que el dinero puede pagar en chile, el ejemplar fue vendido a la haciendo santa carolina por varios millones de pesos a repartirse entre el paco Pineda y el paco veterinario. en realidad, el caballo estaba perfectamente bien, pero aparentemente relacionaba a Pineda con el acto sexual y alguien podría atar demasiados cabos, lo mejor sería que el caballo se esfumara del lugar. en todo caso Rosado y Combo siguieron siendo masturbados por Pineda, una vez cada dos semanas, por ejemplo, o así. con el tiempo encontraron que era mejor hacer la venta en el mercado brasilero, donde tenían contactos más cercanos y no se veían obligados a viajar en avión, ya que el semen lo enviaban a bordo de un buque de la CoChiNPaS (compañía chilena de navegación del pacífico sur), buque containero llamado IquiqueExpress, cuyo capitán amablemente recibía una buena tajada del precio de venta, además de una cena en los mejores restaurantes de Itajaí con el comprador. pero resultó que al tiempo ambos caballos, Combo y Rosado, se habían, en palabras del paco-veterinario, "enamorado" de Pineda, entonces cuando éste masturbaba a la yegua los otros dos escuchaban, se empezaban a poner nerviosos, lo esperaban con senda erección y más que masturbarlos la situación parecía como si el caballo estuviera "culiándose" los guantes de látex de Pineda. además, mientras masturbaba a uno, el otro se ponía nervioso ("celoso", en palabras de veterinario), y armaba un escándalo que difícilmente podía pasar desapercibido en la escuela, escuchándose los relinchos y golpes contra las paredes por todo el recinto. las primeras veces no pasó nada, pero por ahí, al salir de las caballerizas, Pineda se encontró con un coronel que nada tenía que ver con el asunto y tuvo que inventar una explicación que no convenció en nada al superior. aun así, y sabiendo que en caso de urgencia podría "comprar" al superior metiéndolo en el negocio, siguió masturbando a los caballos. había estado viviendo al límite todo este tiempo, dando instrucciones de desocupar completamente las caballerizas durante la noche, no permitiendo que nadie más que él manejara las llaves, mintiéndole a sus superiores, falsificando informes donde decía que los caballos no estaban en condiciones de reproducirse (no se puede masturbar a un caballo todos los días y quería guardar todo el semen para él), hasta que finalmente la bomba explotó. fue el 13 de abril de 2018, justo después del atardecer, cuando Pineda, siguiendo la rutina habitual, ingresó en las caballerizas, se puso la pechera, los guantes de látex, masturbó a la yegua escuchando los alaridos de Combo y Rosado. se equivocó: tenía que masturba una vez a uno, la siguiente vez al otro, así sucesivamente, pero esa noche se equivocó, fue a masturbar a Combo por segunda vez en menos de dos semanas. aunque siempre lo esperaba con tremenda erección, ese día la erección no era tan grande y Rosado tenía un escándalo fenomenal. a nada de esto hizo caso. empezó a masturbar al caballo, que no se mostraba demasiado interesado, mientras el otro golpeaba los paredes y relinchaba y se tiraba peos y mordía la madera. era tanto el escándalo, que la erección de Combo desapareció, metiéndosele el pene dentro del vientre y dejando a Pineda con una baba inútil manchando el guante. fue entonces a masturbar a Rosado, que tenía la erección más grande que Pineda hubiera visto, el miembro del animal estaba hinchadísimo tanto a lo largo (más de un metro), como a lo ancho (con las dos manos apenas podía cubrir la circunferencia). además, la verga estaba durísima, y el caballo excitadísimo. apenas empezó la paja, saltó un tremendo chorro de semen al suelo, pero estaba, además, manchado de sangre (en cualquier caso no habría sido posible comercializarlo), y el caballo cayó de lado en lo que, pensó Pineda, sería un tremendo orgamo, pero que se extendió por varios minutos, pareciéndose más a una convulsión. a los diez minutos el caballo tenía la boca llena de baba y no respiraba. Pineda no sabía qué hacer, dudaba entre una cosa y otra, en si llamar al veterinario o qué, pero escuchó ruidos en la caballeriza y al asomarse se encontró con el coronel a cargo de la escuela. había sido tanto el escándalo, que el paquito de la entrada llamó al coronel porque tenía miedo de que "algo malo" estuviera pasando. no había excusas, Pineda fue descubierto con el masturbador en su mano y hediondo a inmundicia. el coronel era una persona más íntegra (si cabe decir eso de un carabinero de chile), y no solo denunció a Pineda frente a las autoridades militares y civiles, también llamó a la prensa y el "escándalo" salió en los medios de comunicación como un cuadradito pequeño en la página de noticias policiales.

martes, 22 de mayo de 2018

No puedo
dejar de creer
que estoy en santiago
entre puente alto y la blondi
estoy atrapado entre
el cubo de gómez millas
y la torre de agua del peda

¿estoy en el agua?
¿estoy en el choclo? ¿soy acaso
el choclo? No quisiera
pasarme
de barsa
pero a veces la luna
a menos que medias pero más que cuarto
creciente
me hace pensar que no soy occidental

que soy un caníbal
un mercader que quiere anular el valor de cambio

uno que escucha a jorge gonzález
como la banda sonora del 2019

¿por qué no aprendimos a volar todavía
sin aviones ni drones
ni mirada?

¿cómo nos hemos hecho débiles
enmedio de la guerra
en este territorio
tierra ardiendo?

¿basta con sostener un lienzo
si no podemos sostener la mirada?

pu ñaña
¿cuál es el humor
cuáles las cumbres
de este soliloquio traspasado por la lava?

lunes, 19 de marzo de 2018

Alsacia Gutural


Pistas para la elaboración de cuecas punk contra la desertificación de la ciudad postmoderna
 

1

Creo
que me mordió
el bicho
de las ratas
por lo que
no puedo ni quiero
permanecer
en ninguna parte
en lado alguno
estacionarme días
HUYO


2

La otra weá es
que me querí hacer correr
como los fiscalizadores culiaos
de las micros del gran Santiago


3

PPC
tú seguramente tienes la costumbre
de validar el pasaje
y maldecir tanto
al sistema como a
la población que se moviliza
por la capital

Hallo rayados del P.S.
en Club Hípico con Departamental
dicen:
“Contra el presente vergonzante…”
“La lucha es permanente contra el neoliberalismo”
y en lugar de llorar solo
o de chupar sin consuelo por la mañana
(aunque igual)
llamo a mis hermanas
a un garaje vórtice anarco
entre Fargo y Ngulumapu
y les comparto
lo que sé
(que no es mucho)


4

El payaso hoy día
imita al Homer Simpson
¿cómo interpretar aquel
acto supuestamente gracioso
si el zurullo me huevea de entrada…
Lo bueno es que no me jode porque no pagué la micro
sino que con el solo efecto de llevar a la voz del Gordo Gringo Amarillo
LO QUE ÉL CREE QUE YO LE HUBIERA DICHO


5

Me quema deste lao el fino sol
107 al oriente id est a la cordillera
que en días de verano es nuestra cariñosa falda materna
Bajonea poco a poco de la tierra al mar
Cae el Maipo triste y milenario


6

Wena maestro con permiso
A mi Lela no le gustaba que evadiera la micro
A mi vieja le pone nerviosa porque siempre tiene el temor de que se alerte la yuta
Una vez había partido del Colo y los chanchos hicieron parar la micro metraca en mano A la caza de quien ellos consideraran peligroso o subversivo del orden a simple vista Exhibieron sus armas Asustaron a todos Y se bajaron sin llevar detenidxs


7

Estoy too curao
y le voy diciendo al chofer
que circunstancialmente me paquió: oye
¿acaso tu pega es andar cuidándole el bolsillo al patrón?
¿acaso por la cagá de sueldo que ganai manejando todo el día la santa micro le vai a regalar además la pega de paco a una asociación de bancos liderada por falabella?
Más pasajeros no había esa madrugada
por avenida Providencia
El micrero me espetó ante la declaración de propiedad ajena:
¿y acaso esa weá de la banca me importa?
¡voh paga y agradece que te paré
conchaetumare!


8

Un loco sube
con poemas a la venta
“El corazón a mediodía…
“La pradera en el horizonte…
Último jueves de febrero
Por la cresta qué calorazo
Estoy concentrado en otra cosa
Amigo no gracias le digo
El loco dice: Escribo poemas, pensamientos
con los que trato de vivir, yo antes vivía con mis abuelos
La historia me la sé aunque nunca te haya leído compa
No es un consejo
Pero creo que necesitai chocar más fuerte
Y no alumbrarla tanto con la poesía


9

De golpe y porrazo
Ya estoy en Pedrero
Tengo que bajar antes
Que la micro me apriete
Con sus puertas de aire comprimido


10

No-lugar de mierda
30 kilómetros por hora
¿Arderán me pregunto
algún día Los Mall La Justicia
La Franja de Gaza de Guetos Verticales
El pico de Paulmann El Motel Insulza?


11

Marcelo Bielsa
anda conduciendo un taxi
y es muy respetuoso
de los peatones


12

Guardia del súper
pasao de películas:
Proyéctate que yo
soy 1 puñado de flaytes que te pueden reducir a una barra de trencito en dos tiempos
y no me di jugo
que tengo puros libros en esta bolsa culiá

lunes, 5 de febrero de 2018

Susana cascos 4 (Pero esta es más fome y la subo por Compromiso )

Mi querido,

Gracias por su información y estoy haciendo todo lo posible para asegurarme de que reciba el dinero con éxito. Me he puesto en contacto con la empresa de mensajería (GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY) para que sean confiables y confiables.
Van a etiquetar la caja como equipaje diplomático y llevarla a su puerta en su país y como equipaje personal, les he entregado la caja a través de su agente aquí, lo recibirán como artículos personales, Ellos recogen todos los paquetes a su dirigirse a la oficina de Lome Togo antes de partir a otras partes del mundo,
 
Elegí este servicio rápido para que pueda recibir el paquete dentro de las 72 horas posteriores a la partida, llevarán el paquete a la dirección de su hogar que usted proporcionó, he registrado la caja / envío y se lo entregué a la compañía a través de su agente aquí , la compañía está con todos tus detalles,

Aquí en nuestra Base Militar, el gobierno nos proporciona todo lo que necesitamos, nuestro cheque de pago se paga a nuestra cuenta bancaria en los Estados Unidos hasta que regresemos a casa después de la asignación, por lo que en cuanto permanezca en Libia, no puedo recibir ni enviar Fuera de dinero, pagué el registro del envío y he enviado una instrucción de envío a la compañía de envío para la entrega de la caja a su puerta en su país. Tenga en cuenta que el diplomático no sabe el contenido de la caja por razones de seguridad y a continuación se encuentra la información de contacto de la empresa,

Comuníquese con ellos ahora, dígales su nombre y país, que es la persona indicada para recibir el cargamento de la General Susan J. Helms, el Oficial del Ejército de EE. UU. Y la información de contacto de la empresa de entregas:

GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY.
DIRECTOR A CARGO
MR.Micheal Osiri.
TELÉFONO +22896038666

Mientras tanto, he reenviado sus datos de contacto a la empresa, pero aun así le aconsejo que escriba a la empresa al correo electrónico que aparece arriba de inmediato, la compañía lo atenderá tan pronto como se comunique con ellos, he comenzado con el acuerdo para encontrarlo en su país antes del final del mes.

Permítanme hacer una pausa hasta el momento, y estaré esperando recibir su actualización positiva tan pronto como se comuniquen con la compañía. Dios te bendiga a ti y a tu familia.

Abrazos y besos.

Amor y cuidado desde,
Susana

(Le respondí: tirate una talla po susuna )