domingo, 13 de enero de 2019

Cuando fuimos a la marcha contra la guerra en Vietnam



Obvio que llegamos tarde, si nos habíamos tenido que quedar en valpo, el mono tenía unos ¡ah! y la mora una pipa de hasch recién traída de parís, decía que un amigo artista se la había robado a unos flics quienes a su vez se la habían incautado a un argelino al que obviamente también habían asesinado, la cosa es que encendimos y además nos bebimos sendos botellones de anís auspiciados por el gordo como botín de su último viaje de explotación en la marina mercante, de tal suerte que en la mañana no conseguimos llegar al mítin y tuvimos que correr hasta que nos sumamos a la movilización, incendiándonos al trote las últimas bocanadas de mariguana en la pipa magrebí.




Por cierto, la mariguana estaba prohibida, así como cualquier canción en inglés, aunque con esto último estábamos de acuerdo, porque las canciones de bowie las traducíamos en el acto, pero igual no más nos las ingeniábamos en nuestras prácticas para no subsumir el goce espontáneo en la aparentemente rigurosa militancia, aunque despuesito no más vimos que al final todxs eran unxs desordenaxs igual que unx y que la estaban puro pasando bien.

 


De hecho la mora se sintió fuertemente inclinada a hacerle cosquillas a una compañera del cordón industrial cerrillos para luego proceder a quitarle su soñada chomba tejida muy probablemente por las artesanas de la ligua y que -hay que reconocerlo- había causado furor en los primeros cincuenta kilómetros de marcha principalmente entre los muchachos del ps de la fábrica sumar.




Obvio que luego de caminar hasta polpaico hubimos de desmayarnos de sed, máxime porque el tito traía consigo una porción extra de licores para cada, y nos lo fue repartiendo para que empinásemos los güisquis y los sake vez que cantaban el venceremos, porque en ese momento toda la población entraba en un éxtasis en el que las leyes terrenales se suspendían para dar paso a esa exaltación del compuesto pueblo en lo más vibrátil que es el canto, así que caserío por el que pasábamos ahí teníamos que introducirnos en sus piletas para rehidratarnos y seguir la juerga.




Por ahí fue también que el mono conoció a la mile me parece, y bueno, nada, en ese momento los dejamos solos porque se estaban haciendo demasiado ojitos, y nosotrxs aprovechamos de mandanguear, mientras la mora insistía con que lo justo sería que el nóbel de literatura le correspondería el próximo año a anne sexton.



En las cercanías de colina encontramos un local de papas fritas y otro donde vendían solamente cazuelas de pava pero a medio escudo, lo que correspondía a decir que eran prácticamente regalados, y como dos de tres no éramos veganos, pero tampoco teníamos resuelto eso de las contradicciones vitales, decidimos comprar las papas fritas y echárselas a las cazuelas, armando un menjunje ideal para cualquier drogadictx revolucionarix.




Lo último que me acuerdo de ese viaje es que hicimos un concurso por quién llevaba el mejor cartel, el gordo sugirió al compañero pepe de la base del mapu en el cerro cordillera, pero la suerte quiso que él obtuviera en cambio el premio al mejor poncho de la marcha, lo que fue avalado cuando testificó que la ñaña eliodora de lumaco se lo había regalado en agradecimiento por el alcantarillado que hicieron en el pueblo en el marco de los trabajos voluntarios del año 64, así que sin discusión se erigió como ganador el lienzo de la federación de estudiantes de la universidad técnica del estado, que sintetizaba en tres palabras todo el espíritu que recorría a las personas que caminamos de santiago a valparaíso entre el 8 y 13 de julio de 1967.



lunes, 26 de noviembre de 2018

Quinto Comunicado a la Juventud Latinoamericana


Lugar de enunciación / Lugar de AFECTACIÓN







Apuntes sobre el derrumbe de la izquierda progresista latinoamericana
y la ascendente gobernanza fascista canuto-militar
(Pedirle peras al olmo)
¿Cabe el pensamiento crítico en la universidad neoliberal?
¿Y la investigación militante
podrá crear concepto/afectos que hablen la lengua viva común
y no el Deleuze-iano que lo encierra
 (¡El siglo será... !)









Fuerza de la Ley
que es
finalmente
Pura Fuerza fuera de Ley
por Fuerza de la Palabra Despojadora
y el Sicariato de la Nueva Palestina que jura que hace cumplir la Ley
La Pura HemanE
es Que Toda La Yuta Debe Morir
partiendo por unx siempre por cierto
(¿por qué olvidarlo?)
Pero
desde la cofa del vigía vienen diciendo hace rato
que las cosas se ven crecientemente pelúas
y NO PODEMOS
darnos el lujo
de no prepararnos
Una vez más
Para la larga noche







domingo, 15 de julio de 2018

semengate


buena cabros, ¿se acuerdo del pacogate? bueno también se estuvo hablando en algunos medios de prensa de un paco o un grupo de pacos que se robaba el semen de los caballos de raza para comercializarlo en el extranjero, el "semen-gate". el paco en cuestión se llamada Juan de Pineda y era primo hermano o sobrino de un coronel o general de apellido Pineda. había hecho su carrera en la institución gracias a los eternos favores del tío o primo pese a que como uniformado no tenía lo que es ningún sólo brillo. cuando los pacos empezaron el desfalco de metálico en punta arenas, este perkin estaba en una escuela de caballería que también se hacía cargo del mantenimiento de los caballos de algunos generales, en peñalolén, o sea lo habían puesto a cargo de un montón de caballerizas y al mando de medio centenar de pacos razos que hacían las labores de mantención de los establos, alimentación y cuidado de los animales, incluyendo obviamente las tareas de reproducción equina, que eran supervisadas por un paco-veterinario con rango de coronel que había estudiado en londres y panamá. el desfalco de los pacos no incluía sólo dinero y semen, también robaban armas de guerra, vehículos, obras de arte, antiguedades, etcétera. cualquier cosa que se pudiera robar y comercializar a buen precio estaba sujeta a ser sustraída y la oficialidad de la escuela de caballería de peñalolén no se quedaba atrás. vendieron herraduras de cobre, monturas de cuero, crin, ilustraciones de los caballos (enmarcadas en costosos cuadros importados), etcétera. en medio de la vorágine de robar y robar, revisando documentos de ingresos y egresos, encontró el paco Pineda que el semen se vendía a muy buen precio principalmente en el mercado inglés e indio. pero no tenía los contactos para hacerlo por su cuenta, así que se puso en contacto con el paco-veterinario del regimiento para concretar la venta del líquido. el problema era que el desfalco se realizó siempre a nivel de los oficiales, nunca un suboficial participó a sabiendas del desfalco ni recibió dineros de los mismos, y como la administración de los equinos tenía muchos controles, no había forma de sacar semen sin que se enterara demasiada gente, por lo menos, digamos, tendría que enterarse la persona que obtiene el semen, no sé si me explico. pero no era asquiento y finalmente nuestro paco Pineda le pidió instrucciones al veterinario y, tras exigir a todo el mundo que abandonaran las caballerizas durante la noche, quedando sólo un paquito de guardia en la entrada, tomó los guantes de latex y procedió a masturbar a una yegua para impregnar un paño con sus fluidos vaginales, luego fue hasta el más pura sangre del comandante, le puso el paño en la nariz y lo martubó hasta obtener el semen. todo muy bien, sin problemas el paco de Pineda. la venta igual resultó óptima, obteniendo el paco varios millones de pesos, también el paco-veterinario, que estaba muy contento con la transacción, recibió sus millones. obvio que se engolosinaron con el robo y un mes más tarde estaba Juan de Pineda nuevamente masturbando yeguas y pajeando al pura sangre, al que empezó a masturbar usando un guante de látex para manipular productos químicos que compró en el homecenter, además de un marturbador que confeccionó con pelos que recogió de los cepillos con los que acicalan a las yeguas, según unas instrucciones que encontró buscando en google. masturbó en una decena de oportunidades al pura sangre Cholito y a otros dos llamados Combo y Rosado, siempre por las noches y nunca con testigos, sólo el paco de guardia al que no le daba ni tenía por qué darle ninguna explicación. el paco Pineda y el paco-veterinario habían hecho varios millones de pesos cada uno sin que ningún problema se presentara y la vida en la escuela seguí tal cual todo el año, o sea que no pasaba nada casi nunca. hasta que un día, mientras el oficial Pineda caminaba por entre las caballerizas dando instrucciones innecesarias a los pacos presentes, el Cholito empezó a relinchar desde su corral, a golpearse contra las paredes, su pene erecto casi a reventar de sangre, derramando en pocos segundos su buen medio litro de semen en el suelo. el paco-veterinario fue invocado rápidamente, informando al personal que esas actitudes en un mamífero equino se conocen como sueños húmedos, aunque se desarrollen en la vigilia, y que representan un problema mayor para un caballo de carabineros (imagínate si le pasa durante una presentación pública), por lo que lo más recomendable sería dar al caballo de baja. con apenas dos años y medio y los mejores cuidados que el dinero puede pagar en chile, el ejemplar fue vendido a la haciendo santa carolina por varios millones de pesos a repartirse entre el paco Pineda y el paco veterinario. en realidad, el caballo estaba perfectamente bien, pero aparentemente relacionaba a Pineda con el acto sexual y alguien podría atar demasiados cabos, lo mejor sería que el caballo se esfumara del lugar. en todo caso Rosado y Combo siguieron siendo masturbados por Pineda, una vez cada dos semanas, por ejemplo, o así. con el tiempo encontraron que era mejor hacer la venta en el mercado brasilero, donde tenían contactos más cercanos y no se veían obligados a viajar en avión, ya que el semen lo enviaban a bordo de un buque de la CoChiNPaS (compañía chilena de navegación del pacífico sur), buque containero llamado IquiqueExpress, cuyo capitán amablemente recibía una buena tajada del precio de venta, además de una cena en los mejores restaurantes de Itajaí con el comprador. pero resultó que al tiempo ambos caballos, Combo y Rosado, se habían, en palabras del paco-veterinario, "enamorado" de Pineda, entonces cuando éste masturbaba a la yegua los otros dos escuchaban, se empezaban a poner nerviosos, lo esperaban con senda erección y más que masturbarlos la situación parecía como si el caballo estuviera "culiándose" los guantes de látex de Pineda. además, mientras masturbaba a uno, el otro se ponía nervioso ("celoso", en palabras de veterinario), y armaba un escándalo que difícilmente podía pasar desapercibido en la escuela, escuchándose los relinchos y golpes contra las paredes por todo el recinto. las primeras veces no pasó nada, pero por ahí, al salir de las caballerizas, Pineda se encontró con un coronel que nada tenía que ver con el asunto y tuvo que inventar una explicación que no convenció en nada al superior. aun así, y sabiendo que en caso de urgencia podría "comprar" al superior metiéndolo en el negocio, siguió masturbando a los caballos. había estado viviendo al límite todo este tiempo, dando instrucciones de desocupar completamente las caballerizas durante la noche, no permitiendo que nadie más que él manejara las llaves, mintiéndole a sus superiores, falsificando informes donde decía que los caballos no estaban en condiciones de reproducirse (no se puede masturbar a un caballo todos los días y quería guardar todo el semen para él), hasta que finalmente la bomba explotó. fue el 13 de abril de 2018, justo después del atardecer, cuando Pineda, siguiendo la rutina habitual, ingresó en las caballerizas, se puso la pechera, los guantes de látex, masturbó a la yegua escuchando los alaridos de Combo y Rosado. se equivocó: tenía que masturba una vez a uno, la siguiente vez al otro, así sucesivamente, pero esa noche se equivocó, fue a masturbar a Combo por segunda vez en menos de dos semanas. aunque siempre lo esperaba con tremenda erección, ese día la erección no era tan grande y Rosado tenía un escándalo fenomenal. a nada de esto hizo caso. empezó a masturbar al caballo, que no se mostraba demasiado interesado, mientras el otro golpeaba los paredes y relinchaba y se tiraba peos y mordía la madera. era tanto el escándalo, que la erección de Combo desapareció, metiéndosele el pene dentro del vientre y dejando a Pineda con una baba inútil manchando el guante. fue entonces a masturbar a Rosado, que tenía la erección más grande que Pineda hubiera visto, el miembro del animal estaba hinchadísimo tanto a lo largo (más de un metro), como a lo ancho (con las dos manos apenas podía cubrir la circunferencia). además, la verga estaba durísima, y el caballo excitadísimo. apenas empezó la paja, saltó un tremendo chorro de semen al suelo, pero estaba, además, manchado de sangre (en cualquier caso no habría sido posible comercializarlo), y el caballo cayó de lado en lo que, pensó Pineda, sería un tremendo orgamo, pero que se extendió por varios minutos, pareciéndose más a una convulsión. a los diez minutos el caballo tenía la boca llena de baba y no respiraba. Pineda no sabía qué hacer, dudaba entre una cosa y otra, en si llamar al veterinario o qué, pero escuchó ruidos en la caballeriza y al asomarse se encontró con el coronel a cargo de la escuela. había sido tanto el escándalo, que el paquito de la entrada llamó al coronel porque tenía miedo de que "algo malo" estuviera pasando. no había excusas, Pineda fue descubierto con el masturbador en su mano y hediondo a inmundicia. el coronel era una persona más íntegra (si cabe decir eso de un carabinero de chile), y no solo denunció a Pineda frente a las autoridades militares y civiles, también llamó a la prensa y el "escándalo" salió en los medios de comunicación como un cuadradito pequeño en la página de noticias policiales.

martes, 22 de mayo de 2018

No puedo
dejar de creer
que estoy en santiago
entre puente alto y la blondi
estoy atrapado entre
el cubo de gómez millas
y la torre de agua del peda

¿estoy en el agua?
¿estoy en el choclo? ¿soy acaso
el choclo? No quisiera
pasarme
de barsa
pero a veces la luna
a menos que medias pero más que cuarto
creciente
me hace pensar que no soy occidental

que soy un caníbal
un mercader que quiere anular el valor de cambio

uno que escucha a jorge gonzález
como la banda sonora del 2019

¿por qué no aprendimos a volar todavía
sin aviones ni drones
ni mirada?

¿cómo nos hemos hecho débiles
enmedio de la guerra
en este territorio
tierra ardiendo?

¿basta con sostener un lienzo
si no podemos sostener la mirada?

pu ñaña
¿cuál es el humor
cuáles las cumbres
de este soliloquio traspasado por la lava?

lunes, 19 de marzo de 2018

Alsacia Gutural


Pistas para la elaboración de cuecas punk contra la desertificación de la ciudad postmoderna
 

1

Creo
que me mordió
el bicho
de las ratas
por lo que
no puedo ni quiero
permanecer
en ninguna parte
en lado alguno
estacionarme días
HUYO


2

La otra weá es
que me querí hacer correr
como los fiscalizadores culiaos
de las micros del gran Santiago


3

PPC
tú seguramente tienes la costumbre
de validar el pasaje
y maldecir tanto
al sistema como a
la población que se moviliza
por la capital

Hallo rayados del P.S.
en Club Hípico con Departamental
dicen:
“Contra el presente vergonzante…”
“La lucha es permanente contra el neoliberalismo”
y en lugar de llorar solo
o de chupar sin consuelo por la mañana
(aunque igual)
llamo a mis hermanas
a un garaje vórtice anarco
entre Fargo y Ngulumapu
y les comparto
lo que sé
(que no es mucho)


4

El payaso hoy día
imita al Homer Simpson
¿cómo interpretar aquel
acto supuestamente gracioso
si el zurullo me huevea de entrada…
Lo bueno es que no me jode porque no pagué la micro
sino que con el solo efecto de llevar a la voz del Gordo Gringo Amarillo
LO QUE ÉL CREE QUE YO LE HUBIERA DICHO


5

Me quema deste lao el fino sol
107 al oriente id est a la cordillera
que en días de verano es nuestra cariñosa falda materna
Bajonea poco a poco de la tierra al mar
Cae el Maipo triste y milenario


6

Wena maestro con permiso
A mi Lela no le gustaba que evadiera la micro
A mi vieja le pone nerviosa porque siempre tiene el temor de que se alerte la yuta
Una vez había partido del Colo y los chanchos hicieron parar la micro metraca en mano A la caza de quien ellos consideraran peligroso o subversivo del orden a simple vista Exhibieron sus armas Asustaron a todos Y se bajaron sin llevar detenidxs


7

Estoy too curao
y le voy diciendo al chofer
que circunstancialmente me paquió: oye
¿acaso tu pega es andar cuidándole el bolsillo al patrón?
¿acaso por la cagá de sueldo que ganai manejando todo el día la santa micro le vai a regalar además la pega de paco a una asociación de bancos liderada por falabella?
Más pasajeros no había esa madrugada
por avenida Providencia
El micrero me espetó ante la declaración de propiedad ajena:
¿y acaso esa weá de la banca me importa?
¡voh paga y agradece que te paré
conchaetumare!


8

Un loco sube
con poemas a la venta
“El corazón a mediodía…
“La pradera en el horizonte…
Último jueves de febrero
Por la cresta qué calorazo
Estoy concentrado en otra cosa
Amigo no gracias le digo
El loco dice: Escribo poemas, pensamientos
con los que trato de vivir, yo antes vivía con mis abuelos
La historia me la sé aunque nunca te haya leído compa
No es un consejo
Pero creo que necesitai chocar más fuerte
Y no alumbrarla tanto con la poesía


9

De golpe y porrazo
Ya estoy en Pedrero
Tengo que bajar antes
Que la micro me apriete
Con sus puertas de aire comprimido


10

No-lugar de mierda
30 kilómetros por hora
¿Arderán me pregunto
algún día Los Mall La Justicia
La Franja de Gaza de Guetos Verticales
El pico de Paulmann El Motel Insulza?


11

Marcelo Bielsa
anda conduciendo un taxi
y es muy respetuoso
de los peatones


12

Guardia del súper
pasao de películas:
Proyéctate que yo
soy 1 puñado de flaytes que te pueden reducir a una barra de trencito en dos tiempos
y no me di jugo
que tengo puros libros en esta bolsa culiá

lunes, 5 de febrero de 2018

Susana cascos 4 (Pero esta es más fome y la subo por Compromiso )

Mi querido,

Gracias por su información y estoy haciendo todo lo posible para asegurarme de que reciba el dinero con éxito. Me he puesto en contacto con la empresa de mensajería (GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY) para que sean confiables y confiables.
Van a etiquetar la caja como equipaje diplomático y llevarla a su puerta en su país y como equipaje personal, les he entregado la caja a través de su agente aquí, lo recibirán como artículos personales, Ellos recogen todos los paquetes a su dirigirse a la oficina de Lome Togo antes de partir a otras partes del mundo,
 
Elegí este servicio rápido para que pueda recibir el paquete dentro de las 72 horas posteriores a la partida, llevarán el paquete a la dirección de su hogar que usted proporcionó, he registrado la caja / envío y se lo entregué a la compañía a través de su agente aquí , la compañía está con todos tus detalles,

Aquí en nuestra Base Militar, el gobierno nos proporciona todo lo que necesitamos, nuestro cheque de pago se paga a nuestra cuenta bancaria en los Estados Unidos hasta que regresemos a casa después de la asignación, por lo que en cuanto permanezca en Libia, no puedo recibir ni enviar Fuera de dinero, pagué el registro del envío y he enviado una instrucción de envío a la compañía de envío para la entrega de la caja a su puerta en su país. Tenga en cuenta que el diplomático no sabe el contenido de la caja por razones de seguridad y a continuación se encuentra la información de contacto de la empresa,

Comuníquese con ellos ahora, dígales su nombre y país, que es la persona indicada para recibir el cargamento de la General Susan J. Helms, el Oficial del Ejército de EE. UU. Y la información de contacto de la empresa de entregas:

GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY.
DIRECTOR A CARGO
MR.Micheal Osiri.
TELÉFONO +22896038666

Mientras tanto, he reenviado sus datos de contacto a la empresa, pero aun así le aconsejo que escriba a la empresa al correo electrónico que aparece arriba de inmediato, la compañía lo atenderá tan pronto como se comunique con ellos, he comenzado con el acuerdo para encontrarlo en su país antes del final del mes.

Permítanme hacer una pausa hasta el momento, y estaré esperando recibir su actualización positiva tan pronto como se comuniquen con la compañía. Dios te bendiga a ti y a tu familia.

Abrazos y besos.

Amor y cuidado desde,
Susana

(Le respondí: tirate una talla po susuna )

viernes, 2 de febrero de 2018

Susana Cascos 3

Mi querido,
Gracias por su información y estoy haciendo todo lo posible para asegurarme de que reciba el dinero con éxito. Me he puesto en contacto con la empresa de mensajería (GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY) para que sean confiables y confiables.Van a etiquetar la caja como equipaje diplomático y llevarla a su puerta en su país y como equipaje personal, les he entregado la caja a través de su agente aquí, lo recibirán como artículos personales, ellos recogen todos los paquetes a su dirigirse a la oficina de Lome Togo antes de partir a otras partes del mundo,
 
Elegí este servicio rápido para que pueda recibir el paquete dentro de las 72 horas posteriores a la partida, llevarán el paquete a la dirección de su hogar que usted proporcionó, he registrado la caja / envío y se lo entregué a la compañía a través de su agente aquí , la compañía está con todos tus detalles,
Aquí en nuestra Base Militar, el gobierno nos proporciona todo lo que necesitamos, nuestro cheque de pago se paga a nuestra cuenta bancaria en los Estados Unidos hasta que regresemos a casa después de la asignación, por lo que en cuanto permanezca en Libia, no puedo recibir ni enviar Fuera de dinero, pagué el registro del envío y he enviado una instrucción de envío a la compañía de envío para la entrega de la caja a su puerta en su país. Tenga en cuenta que el diplomático no sabe el contenido de la caja por razones de seguridad y a continuación se encuentra la información de contacto de la empresa,
Comuníquese con ellos ahora, dígales su nombre y país, que es la persona indicada para recibir el cargamento de la General Susan J. Helms, el Oficial del Ejército de EE. UU. Y la información de contacto de la empresa de entregas:
GLOBAL FAST WAY COURIER SERVICES / SECURITY COMPANY.E-MAIL :( globalfastwaycourierservices@mail.com)DIRECTOR A CARGOMR.Micheal Osiri.TELÉFONO +22896038666
Mientras tanto, he reenviado sus datos de contacto a la empresa, pero aun así le aconsejo que escriba a la empresa al correo electrónico que aparece arriba de inmediato, la compañía lo atenderá tan pronto como se comunique con ellos, he comenzado con el acuerdo para encontrarlo en su país antes del final del mes.
Permítanme hacer una pausa hasta el momento, y estaré esperando recibir su actualización positiva tan pronto como se comuniquen con la compañía. Dios te bendiga a ti y a tu familia.
Abrazos y besos.Amor y cuidado desde,Susana



(Le respondí :
recibe mi actualización positiva)

miércoles, 31 de enero de 2018

Umbrellaxtreme

Todo partió a mediados de los años ochenta, cuando a un gringo, de esos típicos gringos, que tienen toda la vida resuelta, se le ocurrió la brillante idea de salir a pasear con paragua en la plaza de Punta Arenas. A los pocos pasos el viento empujó el paraguas y este gringo resistió unos segundos, luego cambió la dirección del viento y a pesar de la fuerza de los brazos del bien alimentado gringo, el paraguas cambió de dirección y lo hizo volar unos pocos pasos hasta el momento en que el paraguas colapsó y se le arrancó de las manos.

El hecho pudo haber sido una mera anécdota en ciertas casas de Puntarenas en que los testigos contaban como a un gringo, evidentemente aweonao se le ocurrió salir con paraguas en Puntarenas.

Pero no, esos segundos de adrenalina, de acción  de un momento. Era precisamente lo que fue a hacer ese gringo con la vida resuelta a un lugar alejado del mundo, llegando de turista, aventurero y dueño del mundo a un lugar del cual no conocía el idioma, ni las costumbres, ni la historia, ni que había una dictadura, ni siquiera el gentilicio conocía el gringo.

Sin embargo la constancia, dedicación y ocio del gringo, fueron un ejemplo para la humanidad. Desarrollo un nuevo deporte extremo urbano, el Umbrellaextreme o  WindRider. Se practica en ciudades ventosas como:  Perth, Australia. Amarillo,  Estados Unidos. Yigo, Guam. Ushuaia, Argentina. Casper, Estados Unidos. Dodge City, Estados Unidos. Punta Arenas, Chile y
St. Johns – Canadá.

Se utiliza un paraguas con mango de grafeno, ultraresistente y liviano, y una tela impermeable de paracaídas.  El juego consiste en hacer piruetas tipo parkour, pero apoyado en piruetas de paraguas que se generan por abrirlo o cerrarlo.





Entre las técnicas más conocidas está, el meri popins que consiste en dejarse llevar hacia arriba, el paracaidas que consiste en caer controladamente desde una considerable altura. el tornado, consiste en giros rápidos del cuerpo producidos por la apertura y cierre intermitente del parguas.  Además de varios mortales, saltos y el maravilloso Chimango, técnica que es imposible describir con palabras.

El gringo era leso, pero era gringo y era millonario, por lo que cuando se le ocurrió una weá, pudo seguir siendo gringo y siendo millonario, porque el Umbrellaextreme se convirtió en un negocio lucrativo en algunas ciudades ventosas.

Susana Cascos me declara su Amor.

(Cabres me respondió la Susana, pero no respondió por los crímenes del ejercito gringo en libia, ni por la sodomización de Gadafi. Si no que se me declaró, porque si, porque le salió del espiritu cachar que un weon con un mail institucional "comunicaciones@institución.cl" era el amor de su vida y la persona a la que tenía confiarle un dineral robado del pueblo Libio.)))

Mi amado,Buenos días para usted y cómo está su salud hoy, espero que esté saludable y bien?
Gracias por hacerme tiempo para escribirme de nuevo, el contenido de su carta está bien entendido, no quiero que vea este negocio como algo que le traerá problemas, pero quiero que confíe y me crea cuando Yo digo que no hay nada de qué preocuparse en este trato. Honestamente, he hecho todos los arreglos necesarios que te llevarán a la entrega segura del efectivo sin ningún problema.
Soy una mujer que hace las cosas de acuerdo con las directrices de mi espíritu. Te elegí para que seas mi compañero y también me ayudas a recibir esta caja porque mi espíritu me dijo que eres la persona adecuada para mí y sé que no me decepcionarás.
Como oficial militar asignado, no puedo enviar paquetes a ninguno de mis amigos o parientes porque todavía estoy en el campamento militar fuera de EE. UU., Si finalmente envío algo a EE. UU., Será sospechoso y se me consultará. la acción, así que te elegí porque sé que eres la persona ideal para este trato como extranjero que no es ciudadano de los EE. UU.
Por favor, guarda el miedo o la duda, y decídete a ayudarme en este asunto, te prometo que no te arrepentirás de haber sido parte de este negocio, no sé qué más puedo decirte para convencerte y hacer que me creas, pero Oro para que Dios te dé la gracia de decidirte.
  
Una cosa más, quiero hacerte saber que no hay ninguna complicación en este asunto, si sigues mis instrucciones, todo irá bien y sonará en el proceso de recibir la caja de efectivo. Intenta mantener este asunto entre ti y yo, para evitar hacerle espacio al enemigo, porque si acordamos una cosa con seriedad en nuestro corazón, entonces seguramente debemos lograr el éxito al final.
Siempre siga mis instrucciones para evitar cualquier error hasta que la caja de envío llegue a usted en su país, esta transacción no será transferencia de cuenta bancaria, recibirá el dinero a través del sistema diplomático por una "COMPAÑÍA DE SEGURO / SERVICIOS DE CORREO GLOBAL WAY WAY" '' quien entregará el fondo como envío a usted en su país, por lo que debe tenerlo en cuenta luego de recibir sus datos de contacto, lo remitiré luego a la '' COMPAÑÍA DE SEGURIDAD / SERVICIOS DE CORREO GLOBAL WAY COURIER '' para habilitarlos vaya a su país para la entrega final de la caja de efectivo a su puerta.
Por favor, quiero recordarle una vez más que cada arreglo para este proyecto está intacto entre cada uno de nosotros y en ninguna parte debe dejar que la compañía de seguridad conozca el contenido de la caja. Recuerde que el envío fue registrado como paquete diplomático para la seguridad. compañía y eso es lo que creen que está en la caja, por lo que no debe hacerles saber que el contenido de la caja es dinero.
  
Me gustaría que reenvíe su información de contacto, incluido su número de teléfono, para que el diplomático pueda comunicarse con usted fácilmente a su llegada a su país en las próximas 72 horas, aunque lo actualizaré más adelante, después de haber recibido su información.
Envíeme su información a continuación con urgencia;
 
NOMBRE COMPLETO:.........................CIUDAD:.......................PAÍS:........................OCUPACIÓN ....................NÚMERO DE TELÉFONO:........................DIRECCIÓN, PARA RECIBIR EL ENVÍO: ..........................
Una vez que esté aquí con mi tarea oficial, iré a encontrarlo uno a uno en su país y después de eso decidiremos cómo seguir con nuestra vida, pero por ahora agradeceré que nos centremos más en esto. cuestión de recibir la caja de efectivo y su custodia hasta que vaya a hablar con usted sobre la mejor manera de invertirla en su país
 
Espero tu respuesta inmediata
Amor y cuidado desde,Susan.


(Respondí:

 NOMBRE COMPLETO: Rigoberto Gonzalez CIUDAD: MarchihuePAÍS:       Chile.OCUPACIÓN  Escultor de figuras sagradas, militante Gadafista. NÚMERO DE TELÉFONO: +562 2236 4336    El número de una antigua pega.DIRECCIÓN, PARA RECIBIR EL ENVÍO:   Ruta I-50 (Camino el Árbol) km.8, Marchihue, VI Región)

martes, 30 de enero de 2018

Susana Cascos.

(El siguiente es un correo que llegó al mail de la Pega, ignorando mi militancia gadafista)


Hola cariño,Gracias por su amable respuesta y, de hecho, estoy muy feliz de leer su correo, sin embargo, realmente quiero establecer una verdadera relación que pueda conducir a un socio comercial u otra cosa.Es un placer conocerlo, espero que todo esté bien con usted y ¿cómo está disfrutando de su día? como te dije antes en mi carta anterior, mi nombre es general Susan J. Helms, soy oficial militar estadounidense actualmente en Libia, estoy en Libia en la zona de guerra para la misión de paz debido a la crisis actual aquí en Libia, y me gustaría familiarizarme con usted, soy persona cariñosa, honesta y humanitaria con un buen sentido del humor, me gusta conocer gente nueva y conocer su forma de vida, disfruto viendo las olas del mar y la belleza de las montañas y todo que la naturaleza tiene para ofrecerQuerida, quiero que sepas que todos los días somos atacados por los insurgentes y por los coches bomba, y durante una de nuestras misiones de rescate encontramos una caja fuerte que contiene una gran cantidad de dinero que pertenece a los revolucionarios, y creo que era dinero. para comprar armas y municiones, y todos los oficiales del Ejército presentes en esa misión de rescate acordaron que el dinero será compartido entre nosotros y lo que hicimos.

  
Del total del fondo, mi parte fue de $ 9,000,000 (Nueve millones de dólares de los Estados Unidos). Estoy buscando su ayuda para evacuar mi parte del dinero, que es $ 9,000,000 de este país (Libia) a su propio país, en la medida en que pueda asegurarme que mi propia parte estará a su cuidado hasta que complete mi servicio aquí. Esto no es dinero robado, y no hay peligros involucrados.

Así que quiero que me aseguren que si le entregan este dinero, serán dignos de confianza para mantener el dinero seguro en mi nombre hasta que complete mi tarea aquí y venga a su país para verlo cara a cara. y discutir con usted la mejor manera de invertir el fondo en su país.Tengo claro que puede tener miedo de esta propuesta, pero quiero informarle que he hecho arreglos sólidos con una compañía de carga de seguridad que se especializa en la entrega diplomática y que han prometido entregar el fondo a través de un método diplomático a cualquiera de mi destino favoritoEsta entrega será manejada legalmente por Security Cargo Company y no habrá ningún tipo de riesgo en el proceso y el dinero será sellado de manera segura en una Caja Diplomática y la Caja Diplomática será entregada a usted en su país por un Diplomático. He decidido compensarlo con el 28% del dinero total una vez que le entreguen el dinero, mientras que el saldo restante será mi capital de inversión en su país.Una apelación apasionante que le haré es no discutir este asunto con un tercero, si no desea ser parte en este negocio, elimine esta carta de su casilla de correo electrónico para evitar cualquier fuga de esta información y será peligroso para mí basado en mi posición aquí.

He decidido contactarme con usted después de mis oraciones y creo que no traicionará mi confianza ni frustrará mi sueño, aunque puede preguntarse por qué me revelo tan pronto a usted sin una presentación formal, bueno, diré que mi mente está convencida que eres la persona real que me ayuda a recibir e invertir este Fondo.Nota; No sé cuánto tiempo nos quedaremos aquí y mi destino, ya que he sobrevivido a dos ataques con bombas aquí, lo que me impulsó a buscar una persona confiable y digna de confianza que me ayude a recibir e invertir el Fondo, porque vendré a su país de origen para invertir y comenzar una nueva vida, no como un soldado nunca más.Espero que mi explicación sea muy clara, pero si necesitan más aclaraciones, háganmelo saber y les explicaré más a fondo.Quiero hacerles saber que aquí, en la zona militar, no estamos autorizados a utilizar el teléfono móvil, solo hacemos uso de los mensajes de radio y la comunicación por correo electrónico, así que déjenos continuar comunicándonos por correo electrónico por el momento.En conclusión, desearía poder enviarme una respuesta inmediata con respecto a esta propuesta, su respuesta urgente será muy apreciada.Adjunto aquí están mis fotos y las fotos.Espero para recibir su respuesta aceptable tan pronto como lea esta carta.Cordial saludo.General Susan.


(Yo le respondí: 

Estimada Susan, todo bien, pero ¿Cual era la necesidad de Sodomizar al 
excelentísimo General Muhamar Gadafi?

Saludos!)

Fotos de la Susan